統計發現，長大后「和媽不親」的孩子，通常是媽媽做錯了3點

同事萌姐最近有些郁悶，她無意中發現，兒子的朋友圈把她屏蔽了！

萌姐家兒子今年初二，之前見過幾次，小夥子文文靜靜的，母子關系一直羨煞旁人。所以，兒子這次屏蔽萌姐，對她的打擊特別大。

家庭聚會時，萌姐從親戚口中得知兒子最近在寫一本小說，據說還列了大綱，已經完成了一部分，還發在了某知名小說平台。不少親戚誇贊孩子文筆好，萌姐卻滿臉問號。

親戚告訴萌姐，她家兒子不僅每周在朋友圈更新寫文進度，還會分享平台的閱讀數據，小傢伙還受到過讀者贊賞呢。萌姐聽后，絲毫沒有自豪，反而充滿了無力的挫敗感。 她不知道為什麼自己兒子的事，別人比她這個親媽還清楚。

事後問兒子，為什麼會屏蔽媽媽的朋友圈？媽媽又不會因為寫小說批評他。兒子卻淡淡地回了句： 我總有些想法，不想讓父母知道！

萌姐自認為非常理解兒子，亦師亦友，兒子也願意和自己說心裡話，這次被孩子屏蔽完全出乎她意料，所以萌姐開始質疑：自己是否真的不是一個好媽媽？

我相信，隨著孩子長大，不少媽媽們應該都思考過這個問題。 我們很難想象，自己十月懷胎拼了老命生下來的孩子，最後會與我們漸行漸遠。同為母親，代入一下確實讓人受不了。

難道所有人都難逃「孩子長大就不跟媽親」的規律嗎？我也問過身邊一些青春期的父母， 雖然大部分確實雞飛狗跳，但仍有那麼一小撮孩子依舊和父母和和美美。

於是我開始反思，那些長大后「和媽不親」的孩子到底經歷了什麼？翻了不少親子關系的資料，咨詢了專門研究家庭關系的專家，總結出了孩子和媽不親的3點原因，分享給大家。

3歲前，媽媽習慣了錯誤的「延遲滿足」

美國斯坦福大學，心理學教授沃爾特·米歇爾的「 棉花糖實驗」影響了很多育兒專家。實驗中，研究人員在孩子面前放了棉花糖，並告訴他們：如果在15分鐘內，孩子們沒有吃掉，就再獎勵一個棉花糖。

通過多年的跟蹤記錄，他們得出： 不等待的孩子，長大后孤僻、固執、優柔寡斷。而那些 「延遲者」則適應力強、自信、獨立，學習成績要比「不等待者」平均高出20分。基於此，不少 專家開始大力倡導：從小就要鍛煉孩子的延遲滿足能力。

於是， 一些家長開始刻意為之。比如，孩子在商場看中一個玩具，非要買回去。家長說，你要學會延遲滿足，網上比這里便宜近一半，我們去網上買，孩子死活不同意，一怒之下父母將孩子強行帶回。

這種情況常見吧？我們有時還會沾沾自喜地認為，鍛煉了孩子的「延遲滿足」能力。但事實上， 這種錯誤的「延遲滿足」，反而會讓孩子失去掌控力。

真正的「延遲滿足」，是讓孩子自行選擇，而不是家長替孩子做決定！什麼意思？

簡單地說就是把主動權交給孩子！你可以告訴孩子兩個玩具之間的價格差異，如果她願意等待幾天，在網上買的話，可以用節約下來的費用再買一個別的玩具。這樣做孩子自然就更願意接受父母的安排。

正確的「延遲滿足」不是家長單方面要求孩子推遲自己的慾望，而是讓孩子主動去練習「推遲的滿足感」，這才是培養孩子自控力的關鍵。

不少媽媽在孩子3歲前，用了錯誤的方法，導致孩子認為自己沒有話語權，一旦孩子長大覺得自己能做主了，就會報復性頂撞父母。

12歲前，媽媽不會使用「非暴力溝通」

心理學認為， 3~12歲是孩子性格養成的關鍵期。這個時期孩子養成的性格，會直接影響孩子的一生。

12歲前，孩子們還處於幼兒園、小學階段， 父母潛意識認為孩子還小，一切都需要我們做主。於是，家長會莫名地帶入「權威」，用一些高高在上的語氣與孩子說話。

比如：

孩子沒考好，我們會說：你看你那成績！對得起誰？說出去我都嫌丟人！沒出息！ 孩子貪玩回家晚了，我們會大聲斥責：你還知道回來啊！下次你這麼晚，你就別回來了，愛去哪去哪！ 孩子想看電視，我們會說：就你那沒眼看的成績，還好意思看電視？

殊不知，孩子上學后，接觸到了更廣闊的世界，學到了更多知識，慢慢地他們發現原來老師懂得比媽媽多，和同學們玩比和媽媽玩有意思。這時若 還一味地對孩子進行「打壓式」教育，孩子自然會和媽媽產生分歧。

此時，媽媽最應該學的就是「非暴力溝通」，學會用「 觀察事實——表達主觀感受——表明需求——提出具體請求」的方式，與孩子探討問題。比如：

寶貝，你今天回來的有些晚——觀察事實

我放學和同學玩了會

哦，原來是和同學玩啊，我還真的有些擔心——表達主觀感受

擔心啥？

因為你沒告訴我今晚要和同學玩，媽媽很擔心你路上出點什麼事。所以寶貝，下次你可以提前告訴媽媽一聲嗎？——表明需求

可是，我又沒有手機，怎麼和你說？

那我和你們班主任溝通一下，下次如果你想和同學玩，就借班主任的手機給媽媽說一聲，你看可以嗎？——提出具體請求

13歲以後，媽媽沒學會「閉嘴」

13歲以後，孩子進入了青春期，這個時期孩子會變得非常矛盾。

心理學認為青春期的孩子， 生理上急速發育和心理上的半成熟，讓他們要求在精神生活上擺脫父母的控制。但由於 心理上的不成熟，又讓他們格外希望得到父母的理解和支持。

這個階段， 孩子會和父母爭搶主動權。他們希望能「獨立自主」「受到他人尊重」，所以 孩子會格外注意「隱私」。這也就是萌姐兒子會屏蔽媽媽的原因。

他們擔心自己的「隱私」，被父母成天念叨，也擔心父母還用對待小孩子的那一套方法對待自己。所以，這個時期的孩子會格外排斥父母的靠近。

而此時，父母感受更多的則是失落。 以前十分依賴自己的孩子，突然有了距離，難免就會念叨幾句。但這種 念叨反而會像「緊箍咒」一樣，激發孩子的猴性。所以，這個階段父母要學會「閉嘴放權」。

「距離產生美」不止是句雞湯，只有給孩子留出空間，親子間才有可能更好溝通。所以你看，當媽從來都不是件簡單的事。